i don't wanna grow up

Sexta-feira, Julho 10, 2009

queria ser capaz de deletar certos pensamentos da minha cabeça e não ficar perdendo meu tempo com coisas que evidentemente não valem a pena.
fico pensando que eu sou uma pessoa tão tranquila e de boa com a vida, mas dou muita relevância aos meus sentimentos, mesmo sem estar segura de onde estou pisando. isso tudo me faz perceber que o melhor pra mim é me abster de sentimentos e continuar fugindo, como eu sempre faço. logico que eu não tenho uma pedra no lugar do meu coração e que abro muitas exceções, mas no fim das contas, eu fujo mesmo. fujo antes de começar, termino antes de acabar. porque a verdade é essa: eu não tenho saco.
não tenho saco pras minhas neuras, pras crises de ansiedade, pra esse "será que" isso, "será que" aquilo. não quero ficar matutando, não quero suspiros, não quero risadinhas bobas, quero minha paz interior que talvez só seja atingível quando eu estiver sozinha e com a certeza de que não estou gostando de ninguém.
e quem sabe eu seja uma chata mesmo, quem sabe eu não sirva pra isso. eu prefiro me colocar no lugar de chata, insensível e cuzona, do que uma imbecil sofredora. por que se tem uma coisa que eu quero bem longe de mim, essa coisa é o sofrimento.
só quero meus braços abertos, sem medo, quero sorrir pro mundo como um todo e disparar minha libido pelo vento, sem me importar com o resto. farei o que for necessário pra isso, "tenho calma, limpo a alma e aprendo a viver".

Domingo, Julho 05, 2009

tenho escrito certas coisas como quem tem medo de que elas fujam de mim. como se falar sobre isso tivesse um efeito parecido com o da caixinha de pandora.
eu escrevo como quem fala bem baixinho, como quem quer guardar tudo isso só pra mim.

Quinta-feira, Julho 02, 2009

e com certeza a certeza mora em cada um de nós...

a minha maior dificuldade em ser sincera comigo mesma é abandonar as coisas pelas quais eu me apego e demonstram um risco grande pra mim.
eu me conheço suficientemente bem pra saber que meu medo as vezes não compensa o envolvimento com certas pessoas.
eu achei que podia ser diferente, mas a verdade é que não é diferente. é a mesma história, e a probabilidade de eu acabar me magoando é muito grande.
o problema é que eu já deixei o sentimento estabelecer e já me permiti fechar meus olhos que brilham, e sorrir.
tô perdida...

Segunda-feira, Junho 29, 2009

you say
and i like what you say
i like what you say.

Quarta-feira, Junho 24, 2009

eu poderia simplesmente sumir numa nuvem de fumaça, no barulho da noite em um bar ou no porre de uma bebida bem forte.
não adiantaria, não me traria resposta às minhas perguntas. só me faria me perguntar mais e mais, como é que tudo acontece, e por que eu sou assim.
a crise existencial não se caracteriza necessariamente por uma dor, mas pelo desconforto de não saber exatamente onde está pisando. trilho meus caminhos de acordo com o que acredito, mas as vezes parece que não sei ao certo se estou fazendo as coisas do jeito correto.
e eu me pergunto porque tenho fugido de determinados assuntos, por que baixei a bola e deixei que as coisas acontecessem naturalmente.
em muitos momentos, eu fui uma covarde. fui covarde por que não me posicionei, por que preferi deixar que pensassem o que quisessem ao inves de explicar meus motivos. tive medo, neguei e não me importei com isso.
agora eu percebi o quanto eu sinto por não fazer tudo aquilo que eu gostaria. tão grande essa minha necessidade de fazer, de ver, de questionar, e eu nessa posição passiva de quem deixou com que a desilusão e a descrença tomassem conta do meu ser.
eu não sou assim, porra!!! eu me arrepio, eu suspiro, eu me jogo e acredito em tudo aquilo que eu acho que vale a pena. eu corro risco, meu discurso é passional e eu tenho vontade de abraçar o mundo.
então por que eu fui deixar que essas nuvens cinzas se estabelecessem no meu céu azul??? é algo que eu ainda não entendi.
mas quando eu me vejo no meio das pessoas que são como eu, parece que todo o idealismo se acende dentro de mim novamente, e eu percebo o quanto sou capaz de mudar o que não me satisfaz.
eu percebi que eu preciso ir atrás do que eu quero, que eu me conheço bem demais pra deixar tudo assim.

Terça-feira, Junho 23, 2009

O meu amor é teu
O meu desejo é meu
O teu silêncio é um véu
O meu inferno é o céu
Pra quem não sente culpa de nada

E se não for, valeu
E se já for, adeus
O dia amanheceu
Levante as mãos para o céu
E agradeça se um dia encontrar
Um amor, um lugar
Pra sonhar
Pra que a dor possa sempre mostrar
Algo de bom

Eu ainda lembro
O dia em que eu te encontrei
Eu ainda lembro
Como era fácil viver!
Ainda lembro...

e eu percebi que não posso ficar me preocupando com os outros, se há tanto da minha vida no que pensar. não que esteja passando por momentos difíceis, eu estou em paz comigo mesma, mas alguns pensamentos parecem oscilar, ir de um extremo ao outro. é como se eu estivesse à espera daquela certeza determinante, da afirmação incontestável e inegável. aquela coisa que faz com que uma amiga escute e diga: "ih, já vi tudo". mas afinal, será que é tão bom assim que as coisas sejam previsíveis??
eu fico me perguntando o valor da situação, o espaço que tal pessoa ocupa nos meus pensamentos e como eu gostaria que acontecesse. me traio, me engano e me surpreendo. aí quando eu me pego diante de uma situação que eu julgava inesperada, eu vejo que sabia desde o princípio que isso iria acontecer.
não sei ser clara ao falar disso por que obviamente, as coisas não estão claras. quem sabe um dia eu tenha convicção ao falar a seu respeito, mas talvez eu simplesmente não consiga conciliar os aspectos positivos e negativos e continue isolando-os em polos distintos, fazendo toda essa confusão mental.
mas de qualquer maneira, o lado bom é bom pra mim, e ultimamente a unica coisa que eu via era o lado ruim. então sei lá, quem sabe com uma colher de chá, o doce fique mais doce e afaste o amargo.

Sexta-feira, Junho 19, 2009

sobre a histeria.

dizem que a histeria é uma neurose feminina, por que é bem comum mesmo que as mulheres acreditem que o mundo lhe deva alguma coisa. eu vejo diferentes traços histéricos em mim, acho engraçado a possibilidade de alguém definir personalidades diferentes, até parece que sabem mesmo como a gente pensa e se comporta.
mas se tem uma coisa que me irrita dentro do comportamento de certas histéricas que eu conheço é essa coisa de falar pra dentro, essa atitude de gente mimada e fresca, que não sabe se virar sozinha.
por favor, né... existem diferenças dos sexos sim, mas os tempos modernos exigem que a gente se adapte às suas mudanças. não se pode esperar que alguém faça algo por você, por que afinal, cada um é capaz de se virar sozinho. mesmo que durante a infância seus pais tenham te dado tudo o que você quis, isso não é eterno e depois de uma certa idade, é ridiculo ficar esperando que seu namorado ou seus pais te dêem algo que você mesma deve alcançar.
a vida é dura, a vida é uma merda, mas não é por isso que eu vou ficar chorando igual uma criança birrenta, coisa que eu não sou mais. eu fico mesmo muito puta vendo garotas com seus 20 e poucos anos de idade agindo como crianças mimadas, por que existem muitas crianças que são muito mais maduras do que esse tipo de pessoa.